首页 小组 热点 相册 唠叨 用户 搜索 同城 我的社区 课程 活动
全部 科技 汽车 旅游 娱乐 财经 装配式建筑

十大搞笑经典帖子

华夏
发表于 2020-02-08 22:31:47

【经典帖子之一】:好N B的蚂蚁

  【搞笑等级】:★★★★★

  【入选理由】:立意独特,令人喷饭,奇思妙想,非常人所及。于不可及之处而

  想,在不可言之处落笔,蝼蚁憾象,虽荒谬,但令人回味无穷。

  【妙语采撷】:

  一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。

  小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面? ”

  蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟-儿子一跤!”

  第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?

  蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血。”

  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一

  个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”

  ……

  【全文欣赏】:《好N B的蚂蚁》

  蚂蚁和大象(超级搞笑)

  一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。

  小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?”

  蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”

  Re:

  第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故

  蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,,摔成重伤,我们给那丫献血去。”

  Re:

  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个

  跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”

  Re:

  第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的

  真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!

  Re:

  大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月

  蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”

  法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”

  Re:

  于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明

  判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。

  Re:

  过了几天大象法突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是

  怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~

  Re:

  母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真TMD冤啊~~

  Re:

  一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么

  啊?”

  大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报

  仇。

  ”

  Re:

  兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路

  边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早。 把脚

  给它踩断了哈!!

  Re:

  大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库

  告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

  【经典帖子之二】:手机掉进马桶里

  【搞笑等级】:★★★★☆

  【入选理由】:本文突发奇想,密切联系实际,绘粹经典,虽有仿制当年小鸡为

  什么过马路之嫌,但还算精品。

  【妙语采撷】:

  拉侗:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

  雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。

  周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶

  果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。

  中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔。

  中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!

  微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升

  级您的手机。

  爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。

  诺基亚:可能是因为这几款手机没有外置天线的原因,所以会导致手机滑落到马

  桶里。

  ……

  【全文欣赏】:《手机掉进马桶里》

  百分暴笑:手机掉进马桶里

  (这条文章已经被阅读了446次) 时间:2002年10月14日 17:36 来源:杜红超 文艺副

  刊

  如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做?

  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个

  长期的战争,务必要将手机找到。

  拉侗:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

  赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里

  面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

  倪萍:请换一个马桶。

  崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来

  这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

  幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个

  字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以

  骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过

  这首歌。(马桶?对了,加300分。)

  广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。

  冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。

  姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点

  也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。

  雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。

  赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)

  怎么还没人往马桶里掉手机呢?

  司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。

  周瑜:既生马桶,何生手机?

  诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内

  部。

  唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于

  那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……

  无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与www@t1948.com联系

  di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。

  大师:这个手机圆满了!

  周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果

  然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。

  化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。

  电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系

  统,在重装系统前请对手机做好备份。

  中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;

  中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!

  搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

  新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新

  闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报

  道。

  网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个

  从网上成功打捞的网友。

  人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只

  诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍

  在紧张有序的进行中。

  腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。

  华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。

  八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片

  八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来

  易趣:出售二手手机。

  联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁

  观。

  中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手

  机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

  微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级

  您的手机。

  爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。

  诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶

  里。

  奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有

  关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权

  利。

  天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往

  马桶里掉的朋友到别的地方大便。

  开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄

  出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离

  脸部远一点。

  ****:封锁现场,不要冲水;

  ****:有困难找****,请打110,注意不要用手机打!

  【经典帖子之三】:嫁给网络英才的十大好处

  【搞笑等级】:★★★★

  【入选理由】:没有深刻的体会和锐意的观察,又如何能够总结的如此详尽?出

  此贴之人非网络英才也难出其右,于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻,一度为

  人所艳羡,但随着风水轮转,英才也只留做他人谈笑之佐料而已。

  【妙语采撷】:

  万一有一天你们打架,以他的被网络掏空的羸弱之躯,绝对不是你的对手,所以

  你不用担心受虐;

  讨好他的方法很简单,只要让他洗“泡沫浴”,他就心醉,因为他酷爱泡沫;

  不必挖空心思为他买礼物,因为他很少打领带、洒香水,只要买一个电脑保护

  屏,就让他感激不尽了。

  ……

  【全文欣赏】:《嫁给网络英才的十大好处》

  嫁给网络英才的十大好处

  1.他没有足够的时间陪你,于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦);

  2.万一有一天你们打架,以他的被网络掏空的羸弱之躯,绝对不是你的对手,所

  以你不用担心受虐;

  3.不必担心他有外遇,因为他爱网络胜过爱生活,不过你也可以在网上化作风骚

  女子勾引他,看他是否对网上的陌生MM心动;

  4.他是个环保主义者,他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾,洗衣粉……

  5.讨好他的方法很简单,只要让他洗“泡沫浴”,他就心醉,因为他酷爱泡沫;

  6.他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物;

  7.你们的孩子如果够幸运的话,会继承他的智慧、你的美貌;

  8.他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站,甚至一个村级局域网;

  9.不必挖空心思为他买礼物,因为他很少打领带、洒香水,只要买一个电脑保护

  屏,就让他感激不尽了;

  10.离婚时,不必为锅碗瓢盆的所有权发愁,这些你都不要,只要给你家孩子争取

  “道糠亩”(.com)20%的股份就足够了。

  【经典帖子之四】:网虫的离婚协议书

  【搞笑等级】:★★★★

  【入选理由】:网虫的悲哀还是无奈?而现实中,拥有这种写照之人莫不若隐若

  现,而沉溺于网络的人又何尝少矣?网络走俏,游戏昌盛,性事不断,短信翩翩,聊此

  不彼,无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟,胜似罂粟,能谈笑间,游刃其中的方

  为成功之士。

  【妙语采撷】:

  银行帐号和密码全给你!我只想要上网帐号和密码;

  38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;

  钢琴分给你,我只想要那只能发出单调声的键盘;

  活泼可爱的京叭狗分给你,我只想要那只56K的猫;

  真皮沙发分给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;

  桌椅全部分给你,我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌;

  ……

  【全文欣赏】:《网虫的离婚协议书》

  超级网虫的离婚协议书(搞笑版)

  男人!男人一旦爱上了网络,那就是无可就药了!

  网络!网络中颜如玉是一定有的了,不然,也不能让他们这样如痴如醉。黄金屋呢?有

  没有?我却不知道了。不过想来是有的,不然他们怎么会在这样关键的时刻,一改往日

  贪婪的心,什么都能够放弃了呢?

  广 告

  离婚协议书

  甲方:攻心为上

  乙方:攻*氏

  为了我们各自的未来和***,为了我们的下一代,为了共产主义,本着互惠互利的原

  则,经双方友好协商,达成如下协议:

  1、银行帐号和密码全给你!我只想要上网帐号和密码;

  2、38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;

  3、钢琴分给你,我只想要那只能发出单调声的键盘;

  4、所有家电的遥控器分给你,我只要那只光电鼠;

  5、衣柜分给你,我只想要我的机箱;

  6、DVD分给你,我只想要光驱;

  7、收录机分给你,我只想要那嘎嘎响的软驱;

  8、24K的首饰全给你,我只想要那10G的硬盘;

  9、功放、音像全给你,我只想要那小小的有源音箱;

  10、手机分给你,我只想要那条电话线;

  11、照相机分给你,我只想要扫描仪;

  12、祖传的那只毛笔分给你,我只想要打印机;

  13、活泼可爱的京巴狗分给你,我只想要那只56K的猫;

  14、真皮沙发分给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;

  15、桌椅全部分给你,我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌;

  16、地毯分给你,我只想要鼠标垫。

  以上未尽事宜双方协商解决,本协议自双方签字之日生效,搬家完毕之日将不再具法律

  效益,互相勉励、攻守同盟。

  双方签字: 甲方:攻心为上

  乙方:攻*氏(手印见她右手大指)

  差差差差年差差月差差日

  【经典帖子之五】:包子和馒头

  【搞笑等级】:★★★☆

  【入选理由】:爆笑之后是什么?大千世界,祸及无辜的不仅仅是此吧?借事讽

  事,虽不是刀枪匕首,但不亚于此。

  【妙语采撷】:

  有一天,馒头和面条打架,馒头被面条打了一顿。第二天,馒头不负气,带着好

  多兄弟来报仇,碰到了方便面,馒头气冲冲的到方便面跟前说:你别以为烫头发了就认

  不出你了,然后一顿打。

  ……

  然后,金针姑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,

  不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服,问为什么打人,只听金针姑说:“小样

  的,别以为你裸奔我就认不出你来了!”

  【全文欣赏】:《包子和馒头》

  包子和馒头

  包子和面条大打出手,但是包子因为太肉脚,

  被面条打的落花流水,

  于是在离去时,对面条撂下一句:‘好胆别走,我去叫伙伴来教训你’

  包子就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论,

  就在路上遇到了泡面,

  包子等人于是围住了泡面一阵毒打,

  泡面被青红皂白打了一顿后,

  问包子为何打他?

  包子回答:面条,别以为烫了头发,我就不认得你!

  ---------------------------------------------

  Part 2

  ===

  话说泡面被海扁完以后

  觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面

  要去找包子算帐

  不料 在路上遇到了小笼包

  泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!

  泡面扁的更是用力

  在扁完小笼包后 面族人扬长而去

  后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶

  泡面说:本来想稍微K一下就好

  没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气

  ---------------------------------------------

  Part 3

  ===

  话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气,

  由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包,

  没想倒在路上遇到了割包,

  哗!泡面狂怒一声,带头狂扁呀,

  打得众面们都有点觉得惨忍了,

  众面把泡面拉开来,问它说:“你怎么这么生气呀?”

  泡面说:“太过份了,装可爱就够了,还给我头发中分...。”

  --------------------------------------------

  Part 4

  ===

  小笼包知道自己为何被扁之后.....

  觉得很受委屈.....

  于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..

  '你待在这边.我们去找那个烫头发的'..

  他们很生气的去找泡面算帐..

  途中.遇到了米粉..

  于是狠狠的把米粉修理了一顿......

  离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..

  不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!'

  ---------------------------------------------

  Part 5

  ===

  话说包子上次被面条海扁一顿后,心情又够郁卒,

  因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气,

  一进门看到了金针菇,

  包族不分青红皂白把金针菇打了一顿,

  留下一句话说:“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”

  ---------------------------------------------

  Part 6

  ===

  话说面条一族和包子一族,两族族人积怨已深。

  两方人马常常看不顺眼就互殴一场。

  一天,面族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单。

  仇人相见分外眼红,想起之前泡面等人的恩怨,

  二话不说,就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿,

  面条边打边嚷........

  “给我用力打,不要因为他吐血了,就放过他!!”

  ---------------------------------------------

  Part 7

  ====

  可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救

  包子一怒之下,伙同红豆饼绿豆糕前去火拼

  战情一触即发,路人纷纷走避

  只见薯条一人悠闲的在压马路

  一票人二话不说,批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿

  包子怒气未熄,又补了两脚,说道:“打了人还敢穿的

  金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”

  ---------------------------------------------

  Part 8

  ====

  话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了,

  就去找他的好朋友,香蕉条诉苦,

  香蕉条一听,觉得是面族拖累了薯条,

  于是就找了刀削面,拉面和空心粉去找包子族定场子,

  没想到在路上就遇到了肉丸,

  这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。

  走的时候香蕉条撂下一句话,

  “下次隐身术没练好不要出来被我看到,半透明的包子,一下就会被发现啦!”

  ------------------------------------------

  Part 9

  ====

  话说面条和包子持续不断的街头战争

  已经造成不少无辜的路人遭殃

  甚至成为战争的一份子

  这一天

  面条和包子两大族群又在街头打了起来

  只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴

  引起不少围观群众的同情......

  路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”

  路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”

  路人甲:“ 有这么严重吗? ”

  路人乙:“ 没办法,谁叫他是'面''包'呢。”

  -------------------------------------

  Part 10

  ====

  话说包子与面条的梁子越结越深

  每当两派人马上街寻仇时

  行人莫不走避

  一天面条家族们在压马路之际

  意大利面看到了对街的馒头

  大喝一声“有胆子别走!”

  冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿

  奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我?”

  意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗?4包子!

  --------------------------------------------------------------------------------

  --  作者:在路上

  --  发布时间:2003-6-9 1:38:00

  --

  【经典帖子之六】:农民与大款的差距

  【搞笑等级】:★★★☆

  【入选理由】:何只是针砭,会心之笑的背后,还有点点思索,参杂着丝丝凉

  意。并非讽刺农民,但其中韵味无穷,思索无限。

  【妙语采撷】:

  俺们刚吃上肉你们又吃菜了;

  俺刚娶上媳妇你们又独身了;

  俺们刚吃上糖你们又糖尿了;

  俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。

  ……

  俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了

  俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了

  俺们推拿治病你们按摸泡妞了

  俺们一夫一妻你们要包二奶了

  【全文欣赏】:《农民与大款的差距》

  农民与大款的差距

  ----------------------------------------------------------------------------

  ----

  文章发表:八目妖 文章来源:收集整理

  文章内容:

  俺们的差距

  俺们刚吃上肉你们又吃菜了;

  俺刚娶上媳妇你们又独身了;

  俺们刚吃上糖你们又糖尿了;

  俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。

  俺们刚存点钱你们又买保险了。

  俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。

  俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了;

  俺们刚学会打电话,你们就说要宽带上网了

  俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了;

  俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了

  俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了

  俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了

  俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了

  俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了

  俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了

  俺们刚能座公汽你们又开始打的了

  俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了

  俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头玩了

  俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了

  俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。

  俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。

  俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。

  俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。

  俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。

  俺们的民工进城了你们又开始下岗了。

  俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了

  俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了

  俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了

  俺们才不吃野菜你们又?*** 砸安撕昧?

  俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了

  俺们才不要马车你们又说要买私家车了

  俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了

  俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了

  俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了

  俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了

  俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了

  俺们推拿治病你们按摸泡妞了

  俺们一夫一妻你们要包二奶了

  为什么:俺们跟风站着你们却要躺着

  俺们跟风躺着你们却要走着

  俺们跟风走着你们却要站着

  俺们吃饭撑着你们情愿饿着

  【经典帖子之七】:孙悟空的工作报告

  【搞笑等级】:★★★☆

  【入选理由】:以笔当枪,戏谑中透露出社会思考,不仅仅是搞笑,也不仅仅是

  一种宣泄,其中滋味,相信读者诸君一看即明。

  【妙语采撷】:

  经太白金星引荐,组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务,掌管上界

  马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位

  置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,题翻炼丹炉,并出言不逊,辱

  及首长个人权威,对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨,对我进行

  帮助教育事,又不思悔改,竟然举兵对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上对

  我的关心和爱护。

  ……

  【全文欣赏】:《孙悟空的工作报告》

  孙悟空的工作报告

  本人孙悟空,又名孙行者,男,未婚。东海傲来洲人氏,出身贫寒。

  参加工作前居于花果山,经太白金星引荐,组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃

  圆圆长”职务,掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇

  拜,始终摆不正自己的位置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,题翻

  炼丹炉,并出言不逊,辱及首长个人权威,对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵

  天将奉命征讨,对我进行帮助教育事,又不思悔改,竟然举兵对抗,在错误的道路上越

  走越远,辜负了组织上对我的关心和爱护。

  后在南海观世音的帮助下,如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天,人外有

  人”的道理,我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里,我面壁思过,痛悔自己的错

  误行为,并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

  大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次

  生命,并任命我为他的西域取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问,在

  取经的漫漫征途上,我以一个“大弟子”的标准严格要求自己,尊敬师傅,团结师弟,

  尤其善于帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私

  无谓,经过九九八十一难后,终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷,得到了一

  致肯定和高度评价,并被组织上委任为“斗战胜佛”。

  在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说

  的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著,本人多次入选《天界名

  人录》等选集,并被聘为天官大学副教授。

  这次天界第N次职称评定工作已全面开始,我这个多年的“副职”也该转正了呵。

  特此提出申请,妥否?请组织考虑。

  斗战胜佛:孙悟空

  天历年*月*日

  【经典帖子之八】:如何分辨章鱼的手和脚

  【搞笑等级】:★★★

  【入选理由】:不枉一看。

  【妙语采撷】:

  ……

  方法3:放个屁给牠闻,会摀住鼻子的就是手,其它的就是脚。

  方法4:给牠一台扑慊旁诩躺系木褪鞘郑淘谝巫由纤跗鹄吹木褪墙拧?br>

  方法5:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰。

  方法6:往它身上撒一把土,抓起毛巾的就是手,其它就是脚。

  方法7:丢100百元在地上,先踩住的是教,然后拿起来的是手。

  方法8:冬天到了,捂住脑袋的是手。

  ……

  【全文欣赏】:《如何分辨章鱼的手和脚》

  如何分辨章鱼的手和脚

  我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手,几只脚?

  该如何分辨手和脚呢?以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚,如果各位还有更好

  的方法,欢迎一起交换心得:

  方法一:先抓一只章鱼,再用铁锤往牠的头打

  下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就

  是脚啰。

  方法二:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴

  她,那猛说不要时一直挥动的那几只就是手,

  其它几只夹得紧紧的就是脚。

  方法三:放个屁给牠闻,会摀住鼻子的就是手

  ,其它的就是脚。

  方法四:给牠一台计算机,放在键盘上的就是手

  ,盘在椅子上缩起来的就是脚。

  方法五:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被

  抓的当然就是脚啰。

  方法6:往它身上撒一把土,抓起毛巾的就是手,其它就是脚。

  方法7:丢100百元在地上,先踩住的是教,然后拿起来的是手。

  方法8:冬天到了,捂住脑袋的是手。

  方法9:碰到首长,先伸出来的是手,碰到下级则正好相反。

  方法10:给它一张支票,先伸从来的是手,给它一张选票,先拿住的是脚。

  方法11:把它放到汽车上,抓住方向盘的是手。

  12.给他一把温柔一刀,拿刀的是手剩碌氖墙拧?br>13.给他一双白袜子,套在触角上的

  是脚,协助套袜子的是手。

  14.给他一个萝卜,拿手接住并往嘴里送的是手,剩下的是脚。

  15.看见今晚打老虎,撒丫子就跑,跑路的是脚,剩下的是手。

  16.看见可儿就拥抱,搂住可儿的是手,支撑身体的是脚

  (注:如果八只手一起搂住可儿,只能说明改章鱼是只好色的章鱼,决不可简单的认为

  它是八只手)。

  那手枪顶住它,举起来的是手,打摆子的是腿。

  1.把它带到周敏面前,什出来想搂 的是手;把它带到?王俊生面前, 什出来想踹 的是

  脚。 2。给它一 张光盘, 如果是LINUX什 出来接的 是手;若是WINDOWS2000 则是

  脚。

  把它放在水里淹,举上来的是手

  让他去参加人大(政协)作代表,举起来的就是手。

  给它跟烟,点烟的是手,踩烟头的是脚。

  如果是母章鱼,在房间里放个化妆包,把它带进去,过一会进去看,拿化妆品的是手。

  【经典帖子之九】:金庸男女子足球队

  【搞笑等级】:★★☆

  【入选理由】:一笑置之。关于金大侠书中人物的搞笑帖子历来是经久不衰,飞

  雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳,个个都成为搞笑大师手中的工具。看一看,神情气

  爽,瞧一瞧,何只捧腹?

  【妙语采撷】:

  韦小宝出任中场组织者--攻击性前卫,大家可能会有意见吧??其实不然, 韦小

  宝也练过神行百变,过人是不成问题的,他的武功虽然低了一点,但他的头脑灵活,反

  应奇快,创造性强,而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件。

  ……

  黄蓉出任前腰,想必无甚异议。以黄帮主的头脑,策划进攻应该没有问题 。一旦

  丢球,展开就地防守,打狗棒法一旦施展,可就不易脱身,为本队拖延时间。

  ……

  【全文欣赏】:《金庸男女子足球队》

  金庸男女子足球队

  男子阵容:

  考虑到现在大家都爱看攻势足球,因而排出了3-4-3的阵型:

  ---段誉----萧峰---袁承志 ---------------(前锋)

  -------\----|----/

  --------\---|---/

  ----------韦小宝

  --------/--------------/---------令狐冲------------ 胡斐-----------------(中场)

  ------\----------/

  -------\--------/

  ---------张无忌

  --------/-------------/-----------狄云----------石破天

  -------\--------/

  --------\------/

  ----------杨过---------------------------(后卫)

  -----------|

  -----------|

  ----------郭靖---------------------------(守门员)

  教练兼领队:陈家洛

  队医:张无忌(兼职)

  翻译:郭靖,萧峰,韦小宝(兼职)

  啦啦队长:李文秀

  后勤:虚竹

  厨师:石破天(兼职)

  吉祥物:神雕

  队徽:明教圣火令

  阵型说明:

  锋线上段誉,袁承志,两人轻功都不错,段誉练过凌波微步,袁承志练过神行百

  变,奔跑速度和过人能力都是一流,可以个人突破,杀入禁区,也可强行下底传中。而

  中路接应的则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人,身材高大魁梧,争夺高球一定不会吃

  亏,况且萧峰骁勇善战,即使面对多名后卫也不会有所畏惧(看看他在聚贤庄一战,就

  知道他的勇猛了),这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一“猛”的搭

  配。

  韦小宝出任中场组织者——攻击性前卫,大家可能会有意见吧??其实不然,韦小

  宝也练过神行百变,过人是不成问题的,他的武功虽然低了一点,但他的头脑灵活,反

  应奇快,创造性强,而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件(中国队的中场

  就全是一些按部就班的木头人!!)。胡斐占据中场的一席之地的原因很简单,看看他

  的外号“飞狐”就知道了,狐狸本来就狡猾机敏,再加上还是一只会飞的狐狸,那就更

  不必说了,我想他在右路不会比贝克汉姆差吧(狐狸装死的本领非常高明,那么我们胡

  斐的假摔功夫想必也一定是炉火纯青??呵呵~~~~~~~)。至于?

  詈笙婪旁谧笾谐≡蚴且蛭揖醯盟谥谐』蚯胺嫦叩娜魏挝恢枚伎梢蕴撸星俺∑

  渌恢糜侄加懈鲜实娜搜。揖椭缓冒阉旁谡飧鑫恢蒙狭恕:笱乔蚨又泻苤匾

  囊桓鑫恢茫匦胍晃荒芄ツ苁兀辶Τ渑妫以敢飧稍嗷畹娜死吹5薄O肜聪肴ィ

  揖醯弥挥姓沤讨髟谡飧鑫恢蒙虾鲜剩盼藜闪饭叛羯窆Γ辶筒挥盟盗恕6宜

  股砀好鹘陶蚪躺窆?-乾坤大挪移,对手攻来时,小小的挪移一下,球就到自己脚下

  了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作,对手要突破他那更是难上加难了。

  至于两位边后卫,没有什么多说的,都是头脑有点呆呆的人,见到球来了,一个大

  脚踢出去就完了,而且两位的功力都还不低,不会象中国队的有些后卫那样脚软,一脚

  只踢三米远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂,跑动时的平衡性 肯定会受一些影

  响,所以只好委屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来,他 一招“拖泥带

  水”使出去,对手的速度至少减半。 呵呵~~~~~

  最后一关是守门员,这个位置也是十种匾模谆八狄桓龊玫氖孛旁钡扔诎胫蚨樱

  晕仪肓斯笙勒馕环朗馗呤掷醋罅?郭靖死守大宋的门户-- 襄阳十六年,可以

  算守门的大行家了吧?),虽然他的头脑笨些,不过丰富的经 验多少可以弥补一下这方

  面的欠缺吧。

  队型介绍完了,再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他

  人“尊贵”一点(乾隆的亲兄弟,龙子龙孙嘛)石破天的厨师手艺,大家也都见过的,

  就不必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的(蝶谷医仙的唯一传人,医术当然高

  明)。虚竹从小在少林寺长大,洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题,何况身边还有

  梅兰菊竹四姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺,

  无米下炊啊什么的,他还可以出去操操老本行,找个地方化化缘就解决了。所以后勤当

  然靠他啦。郭靖懂蒙古话,萧峰懂女真话和契丹话,韦小宝则去

  过莫斯科,还和俄罗斯搞过外交活动。他们三位都是外语高手,因而当当翻译也没什么

  问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成章的事情,至于啦啦队的成员当然就是主角们的

  红颜知己,亲朋好友,以及帮中兄弟,门下教众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还

  不辱身份(可惜原本是外国之物。。),神雕更是杨过的良师益友,当个吉祥物一定会

  受大家的欢迎(就怕动物保护协会有意见,神雕可是珍稀动物哦。呵呵~~~~~)。

  女子阵容:

  阵型:3-5-2

  守门员:梅超风

  后卫:定闲 定逸 定静

  中场:灭绝师太 (后腰) 任盈盈 小龙女

  霍青桐 黄蓉

  前锋: 傻姑 郭襄

  金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子,这给这个名单带来了很大的困

  难,在许多位置上,可使用的女子太多,实在是不好选择!下面逐一对各个位置进行讲

  解!

  守门员:梅超风虽说眼睛不好使,可是瞎子的听觉很灵敏,再加上九阴白骨抓,

  那球是来一个抓一个,来两个抓一双,只要不是抓伤对方球员就行!

  后卫:恒山派的剑法含蓄收敛,先求自保,不经意之中使出杀着,三位师太的防 守功

  夫一定不错;而且同门师姐妹,相互配合默契,深合现代足球整体作战之道。

  后腰:灭绝师太心如坚石,心里素质过硬,不会在关键时刻脚软,使得整个队的

  腰杆硬起来,而且于后卫同属佛门中人,配合决无问题。

  中场:任盈盈出身魔教,行事带有三分邪气,不属光明之途,还是靠边比较好!

  霍青桐所学的三分剑术,专走偏锋,当然的靠边的料!

  黄蓉出任前腰,想必无甚异议。以黄帮主的头脑,策划进攻应该没有问题 。一旦

  丢球,展开就地防守,打狗棒法一旦施展,可就不易脱身,为本队拖延时间。

  由小龙女出任中场自由人,主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔

  走,而在斗室中见其威力。试想小龙女带球,施展轻功,左奔右晃……

  前锋:强力中锋非傻姑没数,虽说就那么三板斧,可真要防住她也不容易,至少我

  认为她比小宿强!有了傻姑,另一个就需要有点灵气的,小东邪灵气够吧,作为峨嵋派

  开山祖师,创造力也不容小瞧!

  队长:黄蓉,黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。

  教练:林朝英,创造理强,想些武功出来,连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。

  训练教练:王语嫣,熟悉这么多功夫,随便指导一下都是高手。

  队医:程灵素,没意见吧

  翻译:紫杉龙王,小昭,霍青桐,双儿

  啦啦队:少不了陈圆圆合阿珂,恐怕大家都不看球了……

  本来还想把东方不败拖上场,又怕她(他)尿检呈阳性,只好作罢!

  【经典帖子之十】:致白居易先生的退稿信

  【搞笑等级】:★★☆

  【入选理由】:呵呵,相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧?

  【妙语采撷】:

  大作《长恨歌》收悉,拜读后叹为观止,先生真乃文坛之超级大腕也。不过,先

  生之文美则美矣,倘不做必要的技术处理,恐难在鄙刊发表。现将大作璧还,请修改后

  再寄来。退稿原因有三:

  其一,标题不醒目,没有吸引力。看书看皮儿,看文看题儿,先生之《长恨

  歌》,乍一看标题茫然不知所云,引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点,干

  脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。

  ……

  【全文欣赏】:《致白居易先生的退稿信》

  致白居易先生的退稿信

  尊敬的白乐天先生:

  大作《长恨歌》收悉,拜读后叹为观止,先生真乃文坛之超级大腕也。不过,先生

  之文美则美矣,倘不做必要的技术处理,恐难在鄙刊发表。现将大作璧还,请修改后再

  寄来。退稿原因有三:

  其一,标题不醒目,没有吸引力。看书看皮儿,看文看题儿,先生之《长恨歌》,乍一看标题茫然不知所云,引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点,干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。

  其二,描写粗疏,语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一,她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私,自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的?她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的?她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的?她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣无?……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方,或用春秋笔法一笔带过,或为美者讳秘而不宣,殊不知这里正是“诗眼”,要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长,我可以给你留下3万字的版面。当然,鉴于目前“风紧”,“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来,先生可在紧要处来个急刹车,使出“□□□□(此处删去××字”的绝招儿,这样即可脱了干系,又能取得“此处无字胜有字”的艺术效果。

  其三,情节平淡,缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书,不敢越雷池半步,“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》,梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象,一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见,《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说:杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际,突然跳起《霓裳羽衣舞》,此舞竟是武林功夫,比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚,玉手舞时鲜血流,贵妃单枪匹马杀出重围,亡命天涯,东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼,一时间门前热闹车马稠,日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗,遂乘波音777返回长安,正当与玄宗在长生殿交欢之际,突然艾滋病发作,猝死与玄宗怀中……

  以上拙见仅供参考,请先生将稿件修改后火速寄来,鄙刊将在下期作为头条隆重推出,并将结集出版,收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中,鄙刊一定竭诚为先生服务,使先生大名再度辉煌,先生大作重放异彩。

  有一句话真不好意思启齿,不过,说了我想您也会理解的。那就是,鄙刊刚刚创立,资金有限,不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两,眼下经济拮据,先生若要发稿、出书,托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币(先生若有开元通宝则5188钱足矣)。考虑到你是名人,我还为您优惠了50%,请您保密,勿给其他作家露底儿。区区小钱,对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说,岂不是小菜一碟耳?

49 0

你的回应
一周热门
一月热门
免责声明:文章图片来自网络,版权归原作者所有。因转载众多,或无法确认真正原始作者,如涉及作品版权问题,请速与我们联系,我们将在第一时间内删除!
意见反馈